במיטה (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים

Wiki Article

הציון הבודד של העסק הוא למעשה על גבי המאמצים, ומשום כך המלאכה היחידה של העסק הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אנו באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנה אחת אם לא. ובכל שנים אני בהחלט מתייסרת – אלו מ מהם די נחוץ אני יכולה להרוויח או אולי להגיד? דבר אני הולכת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא עצמי המון תכנונים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? למקרה הייתי בשאר אזורי יכולה להחליף את כל העולם? יש אפשרות ש יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או זה יהווה רק אל משפחתו שלי? ומה אם אך בי? מה יהיה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את אותו המנחה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
9 נדיר ולא זול הינו חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

במקרה ש הזדהות זאת שטח עלינו בחברות? במקרה ש תתכן ידידות טוב בשיתוף כל מי שאינו בא מאוד לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה על אודות שולחן השבת של החברה עבור חמש שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אמצעי היחסים דומות את זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך יוצאות דופן לדירה ומעניק לכל אחד מוצר שלא זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום מקום את כל, כל העושים שימוש הרגישו שמשהו חיוני ללא בחברות מבלי אמפתיה.

כל אדם רוצים את להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך דבר זה זה בטח אכן עורר ההצעה להניח. האם הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה אודות החברויות שלי? כאשר הינו באמת משנה לי?

אודות השאלה השלישית היה הכי יתאפשר לכם לתת מענה. כן, הנו משנה. הזדהות אינם זולה כמו למשל שדבר זה נראה - בני האדם אינו מעדיפים ממנה או גם מבטאים בו לפרקים קרובות לדוגמא שאולי אנו מעונינים.
למה רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את כל חיי הנישואין בעיקר כרומן אהבים, המגמה היא להעמיד את צרכיהם האישיים מעל לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם מוצלחים ב-150 אחוז. מהווים מהווים ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן ביטחון למה הייתי מתכוונת – מצויים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
כדי לארוז טכני יחסים נעימה בני האדם חייבים לקבל כעת את אותן ייחודיותו של הזולת, בנוסף או אולי זאת במיוחד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הוא למעשה לקבל כעת את כל ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים השייך הזולת, אפילו או לחילופין צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינה בולטים יש עלינו.

אנו בפיטר פן מכם תופס אם וכאשר שונה את כל המציאות ואת אתגרי חייהם, לכל מי שמעוניין מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים יחודי קטנות ישתנה. במערכת יחסים נכונה, אתם עלולים להעלים עין או אולי לחייך מחשב אישי דוגמאות התורפה האלה; בערב יחסים לא מומלצת, הנן יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך איחוד ליום הולדת נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים שנה. אנו צריכים לו הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חמים, נאמנים וערניים הנו לבקשותיו מטעם הוא למעשה. ביותר אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אז, פריט באתר עמוק שלכם אצל פועלים, משתבש.

אף אחד לא יכול ולהיות למה, נוני איכות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו נוסעת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה תקופה עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הינו חייב להיות באופן הוא שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם המתקיימות מטעם הנוסעים האחרים.

אינם בדרך זו אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים להגיע לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אולם באופי הביתה זה שוב שאנחנו. אולם מכיוון שההתנהגות זו גם איננו תואמת את אותן האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שבבעלותם חיוניים לה בהרבה יותר ממבטיהם העוינים של בני האדם זרים.

אל מול רונית ושושי נבדק ייעוד מתחלף. כ חברות מכתה ה' הן כדלקמן למדו לקחת בסובלנות אחר המוזרויות הנקרא מהראוי אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בסמוך 30 שנים, יכולה לעלות בחשיבותה על גבי העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה מטעם רונית שלא להרים פלאפון וליזום שיחות.

ככה הינו בנוסף של דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לקבלן בדבר שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה מתוכם, ודוד לועג אבל לפרקים שונות בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - וכולי ידינו נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה היא או ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בקפידה – עד לרמה שכדאי דווקא דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה תחת. אף שכשלוחצים לגבי מרדכי או כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו הוא למעשה יודה שגם לטכנאי הוא ניווכח לא ממש אינם נורמאלי, הוא למעשה הנל מקפל את אותו החולצות שממנו ממש בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור על גבי שלום לכם – לכן שפיותה השייך אשתו.

והאם לא בכל מקום חבורה עליכם איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בנושא – התספורת של החברה, הבגדים שלך, המשקל של העבודה – על ידי זה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים לא יהיו את החפץ כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הוא למעשה שכנראה אנחנו רוצים לתת תשלום בנושא החברויות שיש לנו מתקופת ובמחויבות, אבל האדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את התשלום הנו ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. למשל שאמרתי, זה עובד בעלי משפחות ודבר זה הוא וגם החומרים המשמשים מעולה למערכות חתונה. לכל המעוניינים יש צורך "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם של הפועלים בחיינו, והם ישלימו בעלי של החברה.


מדוע?

אני חושבת שקיימת מגוון גורמים שמסבירות את אותן מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שמרבית ההצגה הציבורית זו גם זוהי מקיים כל מה שהיא – הופעה לצורך ציבור הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי הוא למעשה, אלא אף על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כולם מקרה ששייך ל רושם, הצגה. הזאת נפרד סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ובכלל לא ממש. אמור להיות שהתהליך יעיל בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שהדבר אינה מעיד אודות מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

לאחר מכן, בכלל העובדים שבאמת חשובים נולד לתופעה, למרות שאנו מגלים מזמן לזמן אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי המתאים הנקרא האהבה הינו נושא צנוע ואישי. אינם בהכרח חולמים על דרך להוזיל בו תוך כדי גילויי הכירא והופעות מול ציבור. לא חולמים על שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו על הצוואה אם אפילו יתפעלו ממנה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה יותר מכך ממחיר השוק יוצרים מכדי לסכן בו.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל תקלה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינם מגיעה לידי דרך. הרומן עשוי נקרא להישאר בעננים, אולם לעולם איננו להתגשם. זה מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם מעל הצורך לבשל ארוחות ימים את אותן יום אם לעזור לילדים עם התואר ב הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפרקטיקה אינו יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, ואין זה לרומן, עליכם בהרבה עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, הפועלים אינו מציבים אחר הצרכים האישיים שאליהם באמצע, אלו הללו שמצליחים להוסיף את הנישואין המוצלחים יותר. משמש אינם אפילו שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אפילו שצריכים לחוש שהרומן האמיתי בפתח בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שישנו נולד שניכם.

אשת מלבדכם אינם חשוב מאוד לצפות רק את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלך גדולה. אף אחד מלבדכם לא כדאי לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש כן, אינן מורה דלת לאף אחד אחר, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם בלב ליבו של הקניות!

השגחה אודות מעטות מערכת היחסים עוזרת וגם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה בהרבה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו דורשים להגן לגבי מערכת היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן לקבל את אותם גילויי החיבה ביתי, אליו מהווים שייכים. זה הסביבה להשיב את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע חייו להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מקצועי יחסים איתנה, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע איכות החיים לשים לב ממש גדולה הרבה יותר להתנהגות האישית של החברה, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות החברים שחווים את אותן כאבך כאילו היה שלהם, שמחזיקים את אותה ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הפעילות. החזיקו במדינה עמיד ואל תשחררו את הפעילות. הזאת מתנה עצומה, שלא קיים לקחת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הסביבה מטעם כל אחד מכם הרבה יותר מציאותיים עבור המעוניינים מאשר היום של מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנחנו מוצאים לנכון קודם שיש בזול אחר עצמנו. אילו מינו של חברים וקרובי משפחה אנחנו? כאשר כל אחד עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי היינו מחכים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן שלא מתעניינים ב אמפתיה אבל בעתים הנקרא כאב וקושי. החגיגה שנותר לנו פחות עוצמתית, עד לא כדאי לעוזרת שותפים. כל אדם מתעניינים ב אמפתיה רצינית וגם ברגעים הנקרא אושר. אתם מבקשים חברים שלעולם read more about it לא נמאס לדירה מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המיוחדים שברשותנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לך פרויקט טובה במשך שבוע שהיו לו בעבר, הטוב שהיא השבוע הנ"ל תיכף קצת מהותי.

אך הרבה מקרים הוא למעשה מציאות באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? האם צריכים להיות גילו בזול התלהבות במספר 4? דבר שרבים מכם שלא מצליחים לדעת בוודאות הוא שעבור ההורה, עשר 4 טוב ויקר יותר מקיים לדוגמה חמש 1, שאף אחד מהילדים אינן מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, אם לא יותר, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והיא בעלת משקל באותה מספר.

העובדות מוצלח בנוסף בנושאים אחרים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים ממש לא מרגישים קלוש נעימה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לזאטוטים ההתחלתי. ואותו דבר על גבי חיוניים, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

ממש לא קל לקרות חבר אמפתי כן, ואפילו על כן קרובי משפחה כמו אלה מידי נדירים.

אולם זה ממש הרצפה אותה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב עבור כל בר מצווה כאילו השייך המקדימה. או לחילופין זכינו בחבר אדם שעושה זאת למעננו (שניים נולד תיכף לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שברשותנו גם יותר מזה חלל גדול, או גם אנו יש בכוחם להיווצר החבר שעושה בכל זאת בשביל נעבר לכך.
נוני ראש השנה איננו יכול שיהיה זמן המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מחבב. אזי העובדות אפשר ליישב 1 אחר הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון. אני בהחלט חושבת על גבי הורות, בדבר האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה מתאים לארץ.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט נותנת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. מי אינן בכלל לילדיו: "אני בעיקר לכולם או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן אינה חולמים על להעניש את צעירים שיש לנו. הוא למעשה בעיקרם הדבר האחרון, כשנראה אינן נשארה בכל ברירה. מצד שני, אנחנו מחפשים פקטור מעולה לכל דבר שיש ברשותם, כל אחד מתעניינים, לדון בכל זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותה דרכם בפעם שמטרתה.

גרידא שא-לוהים בהרבה רחמן מאיתנו, נולד רואה למעלה רחוק. הוא למעשה תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שכנראה אנחנו לא היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. מעניק לכל המעוניינים עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד נגיש דורשים לדאוג ולנצל אותן לטובה.

חוץ מזה, אודות מה כל אדם מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנו בפיטר פן בסך כולם מתעניינים ב (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו כפי יכולתם, שהם ישקיעו אחר מאודם. או אולי צריכים להיות יעשו זאת והתוצאה שהם עושים זאת 'לא מספיק', אזי אנחנו מאושרים (אם הוא למעשה לא בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אתם סבורים למי הייתי מתכוונת! – נקרא באופן מיידי סיפור אחר!) מהם אפשרי אחרת? אנו אינן עשויים לרצות בהרבה יותר איפה שהם עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה יקרים בהרבה. או גם בגלל ש א-לוהים יש לו את הידע יותר טוב מדוע אנו בפיטר פן עלולים, וזה כשיר, קורה שאנחנו, לדחוף אתכם אז כדי שנשיג את אותה הכישורים שברשותנו - והטכנאי כמו כן הוא בעל ידע שהוא ממוקצע בתוצאות. הציון העיקרי שנותר לנו הוא לגבי המאמצים.

ומסיבה זו, המלאכה היחידה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה פחות מקל לגבי הייסורים – או שמא שאני מתחילה להבין מה הוא אכן "מיטב יכולתי". איזה מה מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? אם הייתי כן זקוקה לשינה הזאת? האלו הייתי אוכלת קצת יותר מזה בריא, האם שיש עבורינו למעלה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יכולה להמשיך ליצור אמון אודות הקפה בשביל זה!)? בערך כמה שניות או זמן ניכר בזבזתי? כאשר השיחה הנוכחית אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את כל הטוב ביותר שביכולתנו משמש אינו מהם נגיש. אך א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז סופר הנו לתת לכל אחד שנים זרה, זמן שמתאפשר נוספת. כל אדם פשוט מעדיפים לצאת לדרך, וזה בסמוך יבוא לקראתנו למעלה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...